Fundidos

Allí estaba ella, acurrucada entre sus brazos, con sus nalgas pegadas a él en perfecto ensamblaje, sin poder distinguir dónde terminaba su piel y empezaba la de él. Su sudor se mezclaba con el sudor de él, su vello ya no era suyo, era de él y sus poros transpiraban al compás del aliento de él. Entonces pensó que aquel momento de fusión debería ser eterno, aquel en que nada ni nadie podría despegarles porque eran uno, sintiendo juntos, enredados, fundidos, unidos por la misma energía que recorría sus cuerpos, vivos. Ella respiraba y sentía a la vez sobre su lóbulo el aire caliente de sus pulmones. Un sólo corazón latiendo al unísono, y un único pensamiento, el de quien sabe que su pasión, su droga, yace en el mismo lecho, porque hay almas destinadas a gozar y a sufrir juntas, sin ningún tipo de razón.

Y allí mismo, ella lloró de alegría y de pena. No hubiese cambiado ese momento por nada en el mundo, porque allí, en su cama, él era suyo y ella era de él.

Un 4 de junio... 

de 1783, los hermanos Joseph y Etienne Montgolfier, inventores del primer globo aerostático, llevan a cabo su primera demostración pública en un globo de tela forrado con papel que se eleva a unos mil 800 metros y recorre dos kilómetros en Annonay, Francia. Agún día de estos me daré una vuelta en globo, tengo que volar con algo más que con la imaginación.

Hace 125 años, la prensa en Alemania anunció la invención del automóvil. El periódico “Neue badische Landeszeitung” señalaba que Karl Benz había registrado una patente que le identificó como creador del primer vehículo equipado con un motor de combustión interna. El certificado de la patente hizo referencia a un automóvil “capaz de moverse por sí mismo”. Gracias a Benz, hoy voy y vengo y por el camino me entretengo, me encanta conducir y en muchas ocasiones, que me conduzcan. Recorro mi camino motorizada, paso las curvas y vuelvo a coger la recta un día como hoy.

Un 4 de junio, el general Perón toma posesión de la Presidencia de la República Argentina. En esa fecha, las tropas militares marchaban sobre Buenos Aires deponiendo al presidente Ramón Castillo. La revolución militar ponía fin a la “Década Infame” del modelo neocolonial, plagado de corrupción. El coronel Juan Domingo Perón, uno de sus líderes, redactó la proclama revolucionaria del 4 de junio. El cambio, aunque drástico, es cíclico y necesario para las personas tanto a nivel individual como colectiva. Hoy comienza mi revolución.

Se cumplen 22 años de la masacre de Tiananmen, el Ejército Chino aplastó a tiros las protestas pacíficas y huelgas de hambre que mantenían en la céntrica plaza pequinesa miles de universitarios demandando reformas democráticas, el fin de la corrupción y el control de la disparada inflación.El desalojo derivó en una batalla en la que los soldados se enfrentaron a los estudiantes y a miles de pequineses que trataban de impedir el paso de los carros blindados con barricadas en llamas. Todavía no se sabe cuántos murieron: cientos, quizás miles, abatidos por las balas de los militares en los alrededores de la plaza. Los cambios arrastran sufrimiento y pena. La condición humana no se libra de esta parte, yo tampoco. Hoy lloramos por éstos estudiantes y por nosotros mismos.

El cineasta estadounidense Woody Allen es galardonado con el Premio Príncipe de Asturias de las Artes, por su contribución a la cultura universal, su última película cerró mi ciclo personal, paseé por París con mi amor por segunda y última vez. Fué bonito mientras duró.

Un 4 de junio nace Angelina Jolie, guapísima, me gusta. Ha sido la mejor noticia del día.

Y hoy, 4 de junio de 2011, subida en mi coche, soñando que voy en globo, comienzo una revolución, grito desesperadamente por el cambio que ha de dar mi vida, lloro por lo que murió en el camino y quemo las fotos de París. Smirty sigue a mi lado y yo con ella.

Primera reflexión (5 horas después)

Sábado 21 de mayo, 07:00 horas de la mañana


Hubo una vez un hombre que me animó a subirme a su vagón, y me lo pensé mucho. Él a cambio me prometía amor eterno, y me lo pensé. Me dijo que yo era lo mejor que le había pasado, que le daba la vida y que él estaba dispuesto a dejar parte de la suya por mi, y me lo pensé, tantas palabras me abrumaban.Aseguró que era mi talismán y que me iba a hacer la mujer más feliz del mundo porque así se sentía él a mi lado, y no sé cómo ni en qué momento subí el primer escalón hacia ese tren.

Entonces empecé a soñar con los mundos maravillosos que me quedaban por descubrir a su lado, dejé parte de mi equipaje en la estación, porque creí que podía cambiar parte de aquello que ocupaba mi maleta por algo nuevo, algo distinto, y porque estaba claro que con tanto amor todo se podía superar.

Hoy he sabido que algo tan simple como el tiempo, algo con tan poco peso como los días, es suficiente para acabar con los sueños y parar hasta el tren más especial. El tren avanzaba lento, muy lento, y sin embargo el amor crecía rápido, cómo lo sujeto, cómo lo hago? Mi desesperación, mi angustia en algunos momentos, apreciada, reconocida, hablada, expresada, manifestada abiertamente sólo ha provocado que el tren se parase. Y ahora qué?

Después de este rollo sobre raíles, ahora sólo me queda reconocer un error, ese impulso que me mata, y un deseo, que no se baje nadie del tren.

No sé muy bien cómo hacerlo, hoy no soy persona, soy un trozo de carne abierta por la mitad, que se ahoga con su propio llanto, pero si tú tienes el valor de no levantarte de mi lado, yo tendré la paciencia que tú pides,me quedaré a tu lado el tiempo que haga falta, seguiré esperando el relevo, seguiré luchando por una ilusión, seguiré proponiendo ideas, buscaré contigo las soluciones y seguiré amándote como me has enseñado.

Todo eso, a sabiendas de que ello me costará caro, que me lo tendré que trabajar duro, que en cualquier momento me asaltará el recuerdo de las palabras dichas, la angustia y el miedo a que se vuelva a parar, pero decidida a pasar por ello porque sé que la recompensa merece la pena. Porque nunca quise como lo hago ahora, porque has conquistado mi corazón, porque ahora es tuyo y no sé cómo vivir sin tí. Porque te necesito en el asiento de al lado, recorriendo el camino cogida de tu mano. Es lo único que sé.

Me quiere, no me quiere

Me quiere..., no me quiere. Me quiere...., no me quiere. Hoy le enseñé a mi hija de 8 años ese juego tan tonto de los pétalos, a mi me lo enseñaron más o menos con esa edad, lo sorprendente es que a mis 42 tacos, me he visto a mi misma envuelta y abstraída en ese pensamiento durante tres días, en los que, sin una flor a la que deshojar, me he arrancado trocito a trocito partes de mi corazón.
No me tuvieron que arrancar del campo para deshojarme, sólo tuvo que venir un hombre, elevarme al cielo durante 7 meses y dejarme caer desde lo alto, sin previo aviso y sin paracaídas por supuesto, para romperme en cachitos al chocarme con la realidad (o con el sueño que vivía), ya no distingo muy bien entre la noche y el día, no sé si tengo una pesadilla y sufro de visiones, o simplemente me estoy muriendo de pena.

En cualquier caso, espero despertarme pronto y comprobar que aún me queda alguna hojita que salvar. Mi jardinero se ha ido de vacaciones, algún voluntario?

IGUAL QUE UN PROFETA

A veces me asusto conmigo misma, parece que huelo la pena, y sin querer adelanto mi propia angustia, hace unos días me dió por hablar de la esperanza del entendimiento mutuo, del querer desesperadamente, y del sufrimiento por amor puro, y va y me toca. Touché. Me he convertido en profeta. Esto me pasa por pensar y hablar.

Qué mal fario el mío. La próxima vez que me de por pensar, que venga alguien y me distraiga, por favor!

CONTIGO Y SIN TÍ

...Esas y tantas cosas que me quedan por
 VIVIR a tu lado.

Es lo que me inspira tu ausencia en estos momentos.

SÓLO QUIERO

Nunca le dije a nadie abiertamente que estaba enamorada, significa eso que nunca lo estuve?

Sé que he querido desesperadamente, que he amado muchísimo, que me he acomodado en el querer, que me he ilusionado amando, incluso que he apostado por amor, pero no sé si puedo decir que he estado enamorada en el sentido más poético y literal del concepto.

Creo que para anunciar este sentimiento debería sentir perpétuamente mariposas en el estómago, locura y ceguera transitoria y fidelidad eterna. Sin embargo, no sufro de cosquilleos ni creo en el amor eterno, salvo en la recta final de una vida.

Hoy viviría tranquilamente al lado de aquel que me cuida, me complementa, me divierte y me enseña aquellos matices de la vida que aún no he saboreado. Y lo haría a sabiendas de que habrá diferencias, desajustes y esperas, pero con la esperanza de que haya entendimiento mutuo, búsqueda común de la felicidad y mucho amor, pero sin el consabido sufrimiento del enamorado.

Que, ¿si estoy enamorada?. Pues no sé si esto es el enamoramiento de una mujer madura. Sólo estoy segura de una cosa, de que quiero. Lo del enamoramiento se lo dejo a los más románticos, para los que no hay edad tope.

Paradojas de la vida

Si supiese por qué tengo constantemente esta música en mi mente, pero a pesar de lo triste que parece, a mí me llena de emoción y me alegra el día. Paradojas.

Será que me hago mayor...no me olvido del ayer, aunque vivo con esperanza el mañana.

En verde vivo

Este año el verde es mi color. He de anunciarte Smirty que el pasado, oscuro y triste, ha tornado de color, mis pensamientos hoy son intensamente verdes.

El latido de mi corazón es verde hoja, el aire que respiro como la hierba, y mi sonrisa verde, su perfume verde, y sus ojos... verdes.

Puedo pensar en el futuro con la tranquilidad del presente, porque el verde se ha metido en mis venas y corre por ellas como si de sabia se tratase, se ha instalado en mi casa, ha abierto las ventanas para que la fotosíntesis que sufro permita que siga creciendo, y además se ha traido al jardinero perfecto, aquel que riega mis sentimientos, mi alegría, mis esperanzas y hasta mi conocimiento.

Traigo buenas noticias Smirty, he brotado a la vida, tengo el espítiru preparado, la energía renovada, y el cuerpo más húmedo y verde que nunca.

Hoy estoy feliz, y el más verde de los hombres me acompaña.

DUDANDO VIVO

Si fuera tan simple, lo haría. Si el corazón y la cabeza estuviesen en perfecta sintonía, no dudaría. Pero mi esencia es así.

Dudo de que la razón sea la respuesta a mi tranquilidad.

Dudo de que sea el corazón el que me guíe hacia la felicidad.

Dudo de las buenas intenciones, dudo de las entregas, dudo de las ilusiones, dudo de las palabras, dudo de los silencios, dudo hasta de mis propios sentimientos.

Dudo por dudar, y dudando no termino por decidir dónde pararme. Cuando creo que tengo la seguridad de haber escogido el camino correcto, siempre aparece algún elemento que me hace dudar.

¿Y si estoy empeñada en un sueño imposible?

¿Y si aquello que anhelo no existe o simlemente no me toca vivirlo, y mientras espero estoy perdiendo algo verdadero y real?

¿Y si vuelvo a caer en las mismas dudas?

...dos días después...

Si dudas es posible que no merezca la pena pensar en ello, no lo habías pensado?

Si dudas quizás no sea el momento adecuado para decidir.

Si tienes dudas para discernir entre lo correcto y lo que no lo es, probablemente la oferta no sea la más acertada.

Estudia la oferta, escucha al corazón, anota las dudas y plantea una alternativa ajustada a tu sueño, date tiempo para todo esto y expón el resultado. Sólo así podrás saber si aquello que te ofrecen es lo que tú esperabas.