Para escuchar

- Cuánto durará mi aprendizaje, Smirty?
- Hasta el último día querida.
- Jooder, y mientras tanto tendré que pasar por esto muchas veces?
- Depende de lo torpe que seas, o como diría una amiga nuestra, de las resistencias que pongas.
- Vale, pero qué pasa cuando uno cree que ya ha aprendido la lección, que lo tiene superado y aún así no puede evitar sentirse fatal cuando vuelve a suceder.
- Te encuentras fatal porque te duele la cabeza, nada más. Las ilusiones que crees que habías puesto, no eran ilusiones sino ansiedad. Reconoces la verdad sobre tus sentimientos y aún así sigues adelante. Ahí te has hecho cómoda. Vuelves a pensar en los demás y no en tí.
- Pero existe aquello que denominan "respeto".
- Ya, pues respetate. Habla de ello con la persona indicada. Plantea la situación de nuevo. Si algo ha cambiado, hazlo saber. Si esperas algo, hazlo saber. Si necesitas algo, hazlo saber. Probablemente la respuesta sea más directa de lo que te crees, y puede que hasta más positiva de lo que piensas. Y esto SI es una ilusión.
- Estoy cansada de hacerme oir.
- Es que, querida, sigues empeñada en hablar con sordos. Es tu cruzada.

Transformismo

...Y caperucita informó al lobo:

Querido lobo, es urgente que sepas que hemos sufrido unos cuantos cambios estos días:

Ten cuidado con el cazador porque se ha disfrazado de abuelita, su ilusión de toda la vida, con redecilla en la cabeza incluida, ha dejado las armas y ha aprendido a cocinar unas rosquillas con azúcar que ni mis antepasadas.

Por su parte la abu se ha comprado unas medias de rejilla con liguero, botas altas de plataforma y un corpiño de cuero que quitan el aire, y anda por ahí de fiesta liberal en fiesta liberal. ¡No veas cómo se lo está montando!.

Pedro, el pastor, tras la dura represión sufrida durante años por su comportamiento antisocial, se ha convertido, jurando a Jehová no mentir más en la vida y se pasa el día predicando la palabra del Señor de puerta en puerta. El corderillo, harto de tanta manipulación y sentirse utilizado para cualquier excusa, ha abandonado el rebaño, se ha unido a una panda de skins y se ha rapado la lana al cero, lleva piercings en las orejas y un gran anillo en el hocico.

Y yo, por mi parte, he guardado la capa roja en el baúl. La he cambiado por unos vaqueros y una camiseta de algodón bastante más cómoda. Entro y salgo cuando quiero, sin pedir permiso a mamá. Hablo con quien me da la gana sin miedo a ningún secuestro. Paso de tartas golosas que engordan una barbaridad, y me paro a tomar unas copitas con los amigos sin pensar si llego o no a casa de la abuelita a tiempo, total ella seguro que ha salido a ligar con alguno.

En fin, querido lobo, como verás ya puedes ir cambiando de aires y dedicarte a otros menesteres, no está la vida para ridiculeces. Por cierto, si vienes por aquí traete una buena botella de vino, y celebramos nuestro encuentro a solas, a ver quién se come a quién.

Qué velada querido amigo

Vino fresquito, buenos crustáceos y charla hasta las tantas. !Cómo me gusta!.
Me gustan estas visitas más o menos improvisadas con las que puedo poner en movimiento a la sinhueso sin miedo al aburrimiento mortal del visitante.
Yo te cuento, tú me cuentas, analizamos juntos y nos reímos de nosotros mismos.
Vuelve cuando quieras. Pero trae a "Ignacio", hace mucho que no le veo. Espero que haya engordado en este tiempo, porque a la plancha hará que nos desmayemos de gusto.

Todo un placer, hasta pronto.

TRES, DOS, UNO....ADIÓS

Me veo en la necesidad de escribir una historia que no es la mía, es la historia de un hombre que vivió en constante lucha con el tiempo. Quizás con ello acelere el preceso del olvido que sólo cura este factor, o tan sólo congele en unas letras el tiempo pasado de una vida pretérita, o todo esto, quizás sólo me sirva para perder el tiempo. Da igual.

Rubén nació con la urgencia de vivir rápido. El tiempo que pasaba en la escuela eran horas perdidas, así que decidió salir a trabajar con catorce años. Con dieciocho se fue de casa en busca de un trabajo en solitario, con veinte encontró al amor de su vida y se casó, con venticinco enviudó. Entonces, aquella mañana en que Rosi se fué, su vida se congeló. El tiempo dejó de pasar a la velocidad a la que estaba acostumbrado hasta que finalmente se paró. Aquella mañana, pensó, debío irse con ella.

Pero la vida quiso que, a pesar de su huída, a pesar de creer que los años que le quedaban se reducirían a horas traducidos en minutos sin sentido, que su vida estaba estancada en salidas y chicas esporádicas, largas noches, días encerrado en su habitación y borracheras "triátlon", se cruzó por delante de él otra mujer. El reloj comenzó a funcionar de nuevo, empezó a coger ritmo hasta que, en menos de dos años, sus manillas giraban de nuevo. Su vida se acabaría a los 40, de eso estaba seguro, de manera que debía de hacer aún muchas cosas. Eso era lo malo del tiempo, que corría. De lo que no se daba cuenta es que, desde aquella mañana en que se fue Rosi, su corazón también le había abandonado. Empeñado en rivalizar con el tiempo, quería formar su familia, tener su casa, levantar su empresa y todo con el reloj recién arrancado. Su vida se tornó un campeonato y en el devenir del tiempo se olvidó de que había comenzado al lado de una mujer, que le había dado una hija, que reclamaban su presencia en ese mismo instante, no en un futuro.

En su arrebato, en su carrera sin límites, la fatiga, la rabia por el tiempo perdido y el recuerdo de su querida Rosi hicieron que sus esfuerzos se tornaran en verdadero odio por aquella mujer que le había sacado de su lenta cruzada hacia la nada. Por ello, porque el tiempo nubló sus sueños, se quedó de nuevo solo. Un día, su mujer y su hija se separaron de él porque ya no le conocían.

Quiso volver a su habitación, parar de nuevo el reloj, morir en su cama. Pero el tiempo se había empeñado en seguir adelante, aún no había cumplido los cuarenta años. Su tercera mujer le sacó de la cama. No le había dado tiempo a deshacer la maleta. Huyó de nuevo, se fue sin decir adiós y consiguió retrasar cuatro horas su reloj. Pero ya no funcionaba bien. Los días no pasaban al mismo ritmo. Algunos días, no llegaban las noches. Algunas noches eran eternas. Su relación una quimera. En su locura adelantaba los minutos esperando vivir para volver. Volver a aquella mañana en que Rosi se fue. Su corazón, herido de muerte a estas alturas, decidió volar rápido hacia ella, sacrificando para siempre al único pedacito real y verdadero que había construido. Apretó el gatillo sin decir adiós.

FIN (36 años).

MIS TESOROS

No sé de dónde viene la frase "quien tienen un amigo tiene un tesoro", probablemente sea un proverbio chino o indio, que son muy dados a los consejos sobre los valores humanos.

El caso es que así lo siento, por ello creo que debo cuidarles. Con ellos río, lloro, me consuelo, me desahogo. Y por ellos, en ocasiones, vivo y sufro. Qué se le va a hacer, soy así de dramática.

Tengo varios grupos de amigos, según el grado de compicidad o afinidad, la asiduidad en nuestras relaciones y el tiempo que llevo a su lado.

Así he llegado a recoger hasta 4 clases de amigos:

1. Los de toda la vida, que llevan a mi lado desde que tengo uso de razón. Suelen sufrir conmigo en la lejanía y a ellos me dirijo siempre que necesito sentir el calor de la amistad. Por el contrario, paradójicamente, suelen ser a los que menos veo y a los que tengo más abandonados. Será por aquello de que la confianza da asco. Les quiero como si fueran de mi misma sangre y han sufrido a mi lado estoicamente cada una de las etapas y capítulos que decidido ecribir en mi vida.


2. Los íntimos, aquellos a los que confío mis secretos, pensamientos, confusiones, alegrías y penas. Nacieron en distintas etapas, lugares y momentos de mi historia. Les une el grado de confianza y sinceridad con que podemos tratarnos, así como la sensación de que seguirán ahí y se unirán al carro de los pimeros con el tiempo. A algunos siquiera les veo todo lo que me gustaría, pero son y están.


3. Los buenos amigos. Con los que paso muchos momentos y mucho tiempo. A los que dedico el ahora y los que me aguantan el presente. En su mayoría cercanos física y confidencialmente. A los que se conoce bien por razones de trabajo o de vecindad y auténticos proyectos de amigos íntimos. Sólo el tiempo y el conocimiento mutuo harán que pasen a ser de uno u otro grupo. Sin embargo, suelen ser ellos los que más me preocupan y por los que más sufro. Imagino que la cercanía hace que ocupen más mi espacio y por esa razón cuento con ellos para el día a día en mayor grado. Son los primeros en saber de mis tragedias y de mis alegrías, y con los que comparto fiestas y duelos. Con los que me río y cabreo por aquello de que el roce hace la unión. Y de los que me aparto silenciosamente cuando, tras muchas afinidades, surge la irremediable diferencia. No por esto último abandono a los que considero buenos amigos. Creo en la amistad verdadera, que es, por experiencia, la que lima diferencias, la que llena mi alma y por la que, cuando haces recuento, te das cuenta de los amigos tan raros y varipintos que tienes.


4. Por último están los amigos que quedan por venir. Personas que acaban de hacer aparición en mi vida y con las que intuyo tendré más de una charla. Y alguno, seguro, que aún no conozco.

La pareja-amigo no entra dentro de ninguna de estas clases de amigos y ésta, por sí misma, forma un grupo aparte y a ella debería dedicarle un post, o dos, o tres...

Tampoco sé de dónde viene el refrán aquel de tener amigos hasta en el infierno, este pensador sin duda era un prgmático, pero sin ellos la vida debe ser un verdadero calvario. Estoy orgullosa de todos mis amigos (con sus virtudes y sus defectos), y decididamente, les necesito para ser feliz y sentirme plena.

CREO EN TI

Creo en el Ser Humano. Creo en su poder de sufrimiento y superación. Creo que el Hombre es fuerte, y la Mujer más. Creo en tí.

Para tí

ERASE UNA VEZ...UN SUPERHÉROE

Érase una vez un hombre que vivía en un pequeño pueblecito al lado de una gran ciudad. Un día fue llamado por los hombres de Estado para que diese explicaciones de determinadas conductas reprochables en sus hijos. El hombrecillo, aturdido, no pudo más que pedir sus más sinceras disculpas por aquello, y dar a conocer las penurias y calamidades por las que estaba pasando. Él había abandonado un "Muy Buen Trabajo" en la ciudad para cuidar de su esposa enferma y de sus hijos pequeños.

Se había dedicado en cuerpo y alma a aquel deber, hasta que un buen día no pudo más que ingresar a su querida mujer, enferma mental, y dedicarse a sus hijos que le necesitaban. Venido a menos económicamente, cuidaba de la casa y de los niños como su buen entender le enseñaba, porque a él, hombre, nadie le había educado en esos menesteres. Lamentaba no saber hacerlo mejor, y si sus hijos lanzaban palabras impropias de su edad, no llevaban la raya del pelo bien hecha o se dejaban los deberes sin hacer algún día, era porque él estaba fallando, no podía más. Derrumbado pidió auxilio para poder encarrilar a sus hijos y adecentar su hogar como merecía su familia.

"Se merecían...merecían que a la vuelta les leyese la cartilla a esos mocosos. Mierda de niños. Por más palizas que les pegaba no aprendían. Igual que su mujer, zorra loca. Cómo echaba de menos aquellos días en que llegaba a casa, exhausto de lidiar con altos cargos, para descargar toda su ira contra aquella desgraciada, despojo humano, subnormal y frígida. Ahora se tenía que consolar manteniendo a raya a esos enanos, hijos del demonio, que no le dejaban ver sus películas de adultos a cualquier hora (hasta que les enseñó a verlas con él). Seres que siempre querían comer más. ¿Comer más?, si aún no te lo ganas, te voy a dar yo comida, barra incluida.

¿Que soy qué?, un extraterrestre mango culero, así me ves y me describes?. A ver si se atreve a decírmelo esta noche cuando entre en su habitación y me baje los pantalones...".

Pobre hombre, él, un superviviente en un mundo de mujeres, luchador, amante de sus hijos. Lo que de verdad era... era un Superhéroe. Aquellos hombres no escucharon más. No sabían escuchar pensamientos, no tenían ojos para esos niños, ni oídos para los gritos de la mujer. Ya nadie valora el esfuerzo de los hombres. A éste vamos a darle otra oportunidad.

Nadie me preguntó. De haberlo hecho les hubiese contado que el mal, disfrazado de hombrecillo, me visitó una noche para advertirme y para decirme: "Volveré a hacerlo -sonrisa incluida-, ¿arrepentirme yo?, no. Soy inteligente, me saldré con la mía".

EL MAL DE LA ENVIDIA

DEFINICIÓN: Tener envidia. Lamentar el bien ajeno. Desear o apetecer para sí lo que otro tiene.

SINÓNIMOS: Ambicionar, anhelar, ansiar, apetecer, codiciar, desear, querer, incitar, resentirse, disgustarse, consumirse, rivalizar.

Después de leer algún comentario ajeno, me he puesto a analizar. ¿Sufro de envidia?. Y después de un rato, pensándolo bien, creo que descarto la idea de ser envidiosa en el sentido más despectivo de la palabra.

No lamento el bien ajeno. Al contrario, me alegro de que los demás disfruten de lo que tienen, porque en la mayoría de los casos se lo merecen y se lo han currado.

Puede que sí, que en algún momento desee para mí esa felicidad ajena, la complicidad de la que disfrutan unos y otros, pero eso es más parecido al anhelo, porque en el fondo todos deseamos encontrar con quien compartir sentimientos, momentos, lugares.... Quién no ha deseado la felicidad personificada en los demás alguna vez?. Decididamente no. Ésta sería envidia de la "buena". Deseo que los demás sigan disfrutando de ese logro por mucho tiempo.

No intento rivalizar para conseguir aquello que alcanzaron otros. Si con rivalizar se entiende utilizar cualquier método por maquiavélico que sea. Yo me trabajo lo que creo que merece la pena, y soy capaz de compartirlo pensando en los demás, no soy codiciosa. Entonces, tampoco soy envidiosa.

Resentirse, consumirse, incitar (a algo perverso entiendo), no creo que lo haya exteriorizado nunca. Cuando me resiento por algo, me refugio. Cuando algo me consume, me cabreo conmigo misma, y soy incapaz de incitar a nadie contra nadie y contra nada. ¿Que me quejo?, esa es la única vía de expresión que llego a utilizar cuando algo no me parece correcto. Pero contra ese defecto, siempre se me puede replicar. De ahí nace la discusión y hasta el entendimiento. No de la envidia.

El silogismo quedaría:

Si

No lamento el bien ajeno
No ambiciono
No rivalizo
No incito al mal

Luego

No soy de naturaleza envidiosa

Qué es lo que siento entonces, si no es envidia?. Simplemente pena por lo que no es.

En varias ocasiones, en distintos lugares y distintas personas, me dijeron: prepárate porque la negatividad te llegará en forma de envidias. Levantas envidias y no sabes por qué. Nunca le di importancia, pero empecé a prestar atención. Nunca se me pasó por la cabeza que la envidiosa fuese yo. Es más, ahora puedo gritarlo a pulmón abierto !No soy envidiosa!... ni tampoco rencorosa.

PIDE UN DESEO

- Quién eres?
- Smirty
- Hombre o mujer?
- Esta vez... mujer
- Qué buscas?
- El secreto de la comprensión
- Vaya, no podías haber pedido otro deseo? Este es harto complicado.
- Lo sé. Lo necesito.
- Por qué?
- Porque creo que he fallado. No me entienden y no entiendo.
- Hay sintonía?
- En estos momentos lo dudo. Creí que había.
- No lo vas a conseguir.
- Por qué?
- Porque para que ese deseo funcione se necesita que sea percibido como una necesidad por los dos, y tú, sabes si la otra parte lo necesita?
- No.
- Has pensado por qué se escapó la sintonía. Existe algún elemento que no hayas tenido en cuenta?
- No lo sé. No consigo averiguarlo. Pero prefiero pensar que no hay más mierda alrededor. Siento que no tuve la conversación adecuada. Aunque sea más fácil pensar que la culpa es de algo extraño.
- Entonces solo te queda una solución. Debes pedir perdón.
- Ya lo hice.
- No. Sólo debes decir que lo sientes. Dá igual por qué, no des más explicaciones. Al final es eso. De verdad lo sientes, sientes que no haya entendimiento porque no quisiste que terminase así. Porque tú no eres así. Acaso eres rencorosa?
- No, claro que no lo soy. Es más, intento aprender de mis experiencias anteriores, aunque no siempre lo consiga. Tengo más cuidado o menos dependiendo de la persona que tenga delante, en función del conocimiento que tengo de ella. Eso es rencor?
- No, Yo tampoco lo creo.
- No he sido capaz de transmitir lo que me pasa, lo que siento y al contrario he levantado un muro a mi alrededor. Qué idiota!
- Si quieres inténtalo, a estas alturas no puedes perder más.
- Está bien, lo haré.

CONFESIÓN

- Cuéntalo Smirty o reventarás. Diles lo que pasó.

- De acuerdo, pero con una condición. No volverás a rondarme el pensamiento. Una vez que lo suelte se acabará todo. Volveré a dormir tranquila y no me acusarás nunca más, no me preguntaré ni una sola vez más si estuvo o no correcto, no me atreveré a pensar si quiera si debo arrepentirme.

- Está bien.

La verdad no sé muy bien cómo pasó. Todo empezó en la barra del bar en la que yo esperaba tranquilamente a unos amigos tomándome una cervecita. Yo estaba allí sentada mirando un poco al infinito con mi cañita y mis aceitunas, sin más expectativas que las de pasar un ratito, cenar y marchar a casa aireada. Llegó él, prácticamente al tiempo que yo. Ni guapo ni feo. Le conocía de vista, alguna vez le ví por ese mismo bar, pero era incapaz de recordar con quién. Esta vez estaba solo. Se sentó a mi lado y pidió otra caña. Yo, distraida, le daba ligeramente la espalda, y en un par de ocasiones me giré hasta coincidir con su mirada. Nos dirigimos sendas sonrisas de "hola que tal, te conozco, no sé de qué", y entre tanto llegaron los míos.

La cosa quedó ahí, yo con mis amigos, charlando, contándo mis aventuras y desventuras, mis viajes, los de mi chico, en fin lo que viene a ser una velada normalita. Y él ahí, en la barra, escuchando sin querer escuchar. Y yo ahí, sentada, pensando a la vez que hablaba "estará de rodríguez, no le apetecía hacerse la cena y ha bajado al bar a tomarse algo para ver a gente, como yo, qué mala es la soledad cuando no se quiere..."

Al cabo de un buen rato, un par de cañas y unas raciones, se fué. Yo, prácticamente detrás, me despedí de mis amigos y cogí el camino de mi casa.

Entonces, sin esperarlo, me crucé con él a la altura del semáforo. No miramos, sonreímos, y me atreví a decir - "Vaya, otra vez coincidimos". A lo que me miró con una tranquilidad pasmosa, y los dientes asomando por los labios. -"Pues sí. A decir verdad, te estaba esperando".

No sé qué cara puse, pero está claro que no fue de desagrado.

- Vamos a tu casa?- dijo.

- Está bien, vamos. Es por aquí.

Fueron los 200 metros más intensos que he recorrido. Miraba, me miraba. Me temblaban las piernas, me empapé de repente. Intentaba recordar la ropa interior que llevaba, pero no podía acordarme, no había salido preparada para eso. "Bueno, estoy limpia, que es lo que importa. Pero qué tonterías digo, siempre estoy limpia".

Llegamos al portal, abrí la puerta y se puso a mi lado. Al subir las escaleras notaba su paso tan cerca de mi que podía olerle. Olía bien. Abrí la puerta de casa cardiaca. Se quedó en la entrada mientras yo mecánicamente dejaba las llaves en su sitio y al darme la vuelta se me acercó a la altura de mis propios pies. Respirábamos el uno sobre el otro. Me cogió de las caderas y me dijo Sábes cómo me llamo?. - No- respondí. - Yo tampoco sé tu nombre pero ahora no nos importa, verdad?. - A mí no- dije.

En ese momento me empujó hacia él, para que notase lo bien dotado que estaba y para advertirme de que iba a usarlo sin prisas. Metió la mano por debajo de mi falda y me agarró el culo al tiempo que lamía mi cuello, mi barbilla y conseguía introducir su lengua en mi boca. Comenzó a sobarme por debajo de la ropa y con una destreza propia de un mago, me vi completamente desnuda, allí de pie, detrás de la puerta. Sus dedos resbalaban hacia arriba y hacia abajo por mis labios hinchados y húmedos sin dificultad, y entonces no pude remediar hacer un tanto de lo mismo. Me acaricié y le metí mis dedos en su boca. Allí debí enloquecer, porque lo siguiente que recuerdo es que estaba en el suelo de rodillas, con un jugoso manjar entre mis dientes y después de arrancarle literalmente el bermuda (recordé que habría salido a cenar algo solo sin más, sin planes como yo), le obligué a tumbarse boca arriba, cogerme el culo y bajar a la altura de mi chichi. Cuando la relajación de todos mis músculos vaginales señaló que necesitaba más, bajé hasta introducirme su aparato. Pero no me dejó que cabalgase mucho, porque en un vaivén estaba siendo lamida a cuatro patas, y debo decir que entre sus dedos, su lengua, su polla y probablemente algo más que cogimos de mis cajones secretos cuando alcanzamos la habitación, no me quedó un solo hueco libre.

Un orgasmo, el mío. Otro más, mío también. Y un tercero casi calculado, mío y suyo después.

Sonreímos, aliviados. Habíamos roto la maldición de la soledad.

Entonces sucedió. Sonó el teléfono. Era un SMS de mi chico "te echo de menos".

- ¡Mierda!. Smirty, qué vas a hacer ahora? Vas a contarlo? Confías en él? Crees que esta vez habrá entendido tu parte más tuya?. Esa a la que no quieres renunciar porque te respetas y te gustas?

- No, por ahora no puedes confiar, lo sabes. Miente.

No he sabido su nombre, a mí no me importaba, a él tampoco. A los demás menos. Ahora (N) déjame. Ya lo he dicho.

YO SOLA

- ¿Qué te pasa Smirty, estás bien?
- No, estoy triste
- ¿Por qué?
- Porque me encuentro sola.
- Pero, no lo estás.
- Ya, ya lo sé, pero me siento así, como otras muchas veces.
- ¿Qué te pasó?
- No encuentro a mi media naranja, sobrevivo con la otra mitad. De esa mitad, un cuarto está a 700 kilómetros, otro gajo a unos 3.000, y hoy uno de mis gajos favoritos, ese que tengo pegado a lado derecho del corazón, se desgajó con furia.
- Sabes que es pasajero?
- Si, lo sé, le conozco. Pero mi pena es profunda porque no merecía un desprendimiento así. No en estos momentos. Me preocupo por ese gajo, lo adoro. Sabe que daría lo que fuese por él.
- Reserva el hueco, no te ahogues y espera.
- Ya lo estoy haciendo, entretanto lloro.

Estabas detrás de la puerta

Cómo saber si mi deseo puede llegar a herir tus sentimientos? Por qué me invade este sentimiento de culpabilidad, de infidelidad, si tú me has enseñado a sentir el placer, si tú me has enseñado a saborear el momento?.

El sentido de vacío que me quedó en el corazón al saber de tu pena se torna en puro dolor. No quiero conocer tu tristeza, y si es así, renuncio al placer, aunque forme parte de mi deseo.

Estabas detrás de la puerta, con el alma herida, pero no entraste hasta que supiste que habíamos acabado, hasta que oíste nuestros orgasmos. Nosotros te estábamos esperando, pero no llegabas. Estábamos demasiado calientes, pero no dejamos de pensar en tí. No quiero saborear de nuevo ese placer si tu no estás, o al menos, si no me das tu consentimiento previo para disfrutarlo en tu ausencia.

No me compensa. Tú eres mi paradigma. Tú me has iniciado y me has dado las llaves del palacio de mi lujuria. No te vuelvas a quedar detrás de la puerta.

AHORA QUE NO ESTÁS

Si tú no estás, el mundo seguirá rotando.
Si tú no estás, las mareas seguirán subiendo y las olas llegando a la playa.
Si tú no estás, seguirán naciendo niños y sus risas alegrarán nuestros corazones.
Si tú no estás, la familia seguirá existiendo y sus miembros formarán parte de nuestras vidas.
Si tú no estás, seguiré disfrutando de los días y de las noches al lado de mis amigos.
Si tú no estás, el pan seguirá subiendo piense lo que piense y en la medida que piense.

Ahora que no estás,

la pelirroja no podrá hacerte extremecer con sus besos.

Ahora que no estás,
E.T seguirá visitando nuestros sueños porque el superhéroe dimitió.

Ahora que no estás,
la princesa se ha quedado ante un gran reino pero sin Rey.

Ahora que no estás,
las estrellas llevan tu nombre y a ellas dirigimos nuestros deseos.

Ahora que no estás,
se han congelado las fotos en el álbum.

Ahora que no estás,
¿a quién voy a llamar para explicarle las dificultades por las que pasa mi niña?



¿Sábes tú si las lágrimas también tienen fin?
¿Puedes decirme si es justo que tu ausencia oprima mi corazón y me haga sentir tan sola?

A VIVIR QUE SON DOS DÍAS

Esperar, que acabo de decidir que quiero ser brasileño, vestir con mis vaqueritos de marca y mi camiseta t-shirt a la última, llevar una moto negra guapa con un casco mejor y pasarme por Servicios Sociales a quejarme porque me ha parado la Policía para decirme que no me vale mi tarjeta de residencia portuguesa y que, encima, ¡tengo que buscar un trabajo para seguir viviendo en España!, aquí donde no hay trabajo de nada.

Lo más engorroso es que tengo que acercarme a Extranjería, yo con este porte donde están todos los desgraciados escapaos de sus países. Bueno, a ver qué me invento para cuando me pregunten de qué vivo, no les voy a decir que alimento el vicio de una churri con pasta que me mantiene, no vaya a ser que se enteren los foráneos y me levanten a la clienta.

Lo mejor va a ser irme a Portugal, pedir la nacionalidad portuguesa, porque hablo casi como ellos, y volverme con mi tarjeta comunitaria a España a seguir viviendo de la churri. Hala! ahí os quedáis pringaos de mierda, que voy a proponerle a mi benefactora un viajecito relámpago al país vecino. Ciao.

TRES, mi número preferido

Cuando Fran me dijo que me hacía un hueco, entre cita y cita, para el viernes pensé que realmente se había convertido en otra cosa distinta a un amante. Era evidente que era mi gigoló, claro que así era mucho mejor. De esta manera no podía liarme en sentimientos ni en pensamientos de infidelidad: yo pagaba por un servicio que necesitaba, era todo un alivio. A otros le da por beber, por irse a comer con los amigotes, o por comprarse rarezas. A mi por comprar ratos agradables.

Allí, a las 13 horas puntual estaba yo. Un pelín helada porque en pleno Diciembre eso de estar en la sala desnuda, por muy calentorra que llegase, no mantenía mi temperatura corporal. Después de unos cuantos sobes empecé a entrar en calor, o empecé a estar más calentorra, no sé, solo recuerdo que los pies no llegaron a tonificarse en ningún momento.

- Ya está aquí, ha llegado, le digo que pase? -dijo Fran.

- Quién, de qué me hablas?

- Te dije que vinieses el jueves porque ese día él podía hacer frente a tus necesidades. Él ya está aquí. Yo le paso y me voy. Es una cita a ciegas.

- Pero Fran, no sabía nada, no me dijiste nada de esto. No es lo que yo imaginaba. Me va a gustar?

- Creo que sí. Es un portentado.

- Vale, pero no me dejes sola, por si acaso no es mi tipo.

- Bueeeno, me quedo hasta que me hagas una señal.

Entonces, sin más dilación Fran sale de la sala y oigo que dice: "pasa, te está esperando".

Imposible acordarme de todos los pensamientos que circularon por mi cabeza desde que se abrió la puerta hasta que le ví aparecer. Ese tipo de la cabeza rapada desde luego no era mi estilo, pero la incertidumbre, el nerviosismo y aquella famosa frase de mi amiga Pato "you never know where a good fuck is", que repiqueteaba en mi memoria...consiguieron que no fuese capaz de decir que no, que se diese media vuelta y saliese por donde había entrado.

Vale, ya estábamos los tres en la sala. Yo desnuda y ellos dos completa y enteramente vestidos. Claro que no se me ocurrió otra cosa, después de darme los dos besos oficiales de presentación -aquí mi primo, aquí una calentorra-, que decirle "ponte cómodo y quítate el abrigo, que aquí te vas a asfixiar con tanta ropa". Imbécil, eso ya lo va a hacer aunque tú no se lo sugieras, que para eso ha venido.

Pues manos a la obra, mi director me indica el próximo paso porque yo estoy completamente bloqueada.

- Date la vuelta guapa, boca arriba, que voy a relajarte un poquito.- Inmediatamente después le indica al primo - Pedro, masajéale los pies, que los tiene heladitos, con mimo por favor.

Bueno, aquello no pintaba mal, uno sobándome de cintura para arriba y el otro empeñado en los pies -aunque esto más que relajarme me irritaba mucho, no iba yo preparada para un exámen tan minucioso y no me acordaba cuándo me había arreglado las uñas-. Masaje, chuperreteo de pies, de piernas, de muslos, y Fran se retira de la escena con un susurro, "yo me voy un ratito, ahora vuelvo, pórtate bien primo, fóllala bien que es muy exigente".

Dios mío, no te vayas, no he intercambiado ni una frase entera con el primo. Smirty, relájate por favor y disfruta, recuerda "es tu momento". Y entre disfrute y disfrute, vuelve mi querido Fran.

- Cómo vas Pedro?, te estás portando bien?

- Pues creo que voy a necesitar algo de ayuda, sí que tenías razón, es muy exigente.

- Ven falo mío, que parece que falta más actividad por esta zona de aquí arriba. La de abajo está ocupada- dijo Smirty, que ya le había cogido gustillo a la situación.

Sin Fantasías

- Hola cariño, qué tal hoy?

- Uff, mucho mejor desde el miércoles. Esa paliza que me diste ha conseguido mantener mis lumbares semi-herguidas toda la semana.

- Ya te lo dije, es mejor atacar fuerte desde el principio, aunque duela un poco. De todas formas tú eres un poco bestia. Hoy no esperes a que te salten las lágrimas para decirme que pare un poquito. Hoy suave, lo prometo.

- Entonces hoy es el día perfecto para que me des ese masaje de relajación que me tienes prometido, porque hasta ahora más que ir al masajista parece que vengo a la sesión maso.

- Vale, lo prometido es deuda, pero lo primero es lo primero. Quítate el pantalón, la camisa, el sujetador...

"Oh! Dios, que manos tiene este tío. Hoy me he puesto el tanga nuevo, se habrá dado cuenta?. Seguro que es imaginación tuya Smirty, tú que tienes la líbido subidita y unas ganas de que te toquen bien, de que te follen bien. Pero, seguro que lo de poner las manos en mi cadera mientras sigue hablando amistosamente, después de crujirte la columna vertebral en la camilla, seguro que ésto se lo hace a todas. Simplemente ha cogido confianza. Claro, que se la estoy dando. Pues sí, hoy es todo muy suave.

Entonces, tras la orden de tumbarme boca arriba, prácticamente desnuda sin más tapujos que mi mini-tanga, baja las persianas de la habitación quedándonos en penumbra, rodea la camilla, se sienta a mi cabecera, me pone las manos en los hombros y acerca su boca a mi oído. Muy bajito susurra: "lo que voy a hacer ahora sólo lo haré si te sientes agusto, si no supone tensión para tí, si en algún momento te sientes incómoda por mis movimientos sólo tienes que decirlo y paro, cierra los ojos, respira tranquila y disfruta de este momento. Es sólo para tí".

"Pero ¿Cómo voy a disfrutar si ya estoy más burra que burra?. Vale, obedezco, inspiro hondo, cierro los ojos y me concentro en la música ayurbeda del equipo. Entonces sus manos impregnadas en aceite de aloe comienzan a deslizarse por todo mi cuerpo y pronto comienza la serie de movimientos que configurarán mi mantra corporal para el resto de mi vida. Desde el cuello por los hombros hasta las palmas de las manos, desde el esternón hasta mis intestinos haciendo círculos en mi vientre, subiendo con fuerte presión sobre mis caderas y rodeando mi forma de mujer hasta la cintura, rozándome cada uno de mis senos, elevándose por la parte anterior del cuello hasta mis labios, pómulos, entrecejo y frente. Pasando por el centro de mi cabeza hasta parar de nuevo al cuello, allí donde empezó la serie.

Concéntrate Smirty, que se va a notar que estás excitadísima. Cambia el ritmo de mi respiración y cambia el ritmo de su serie. Ahora cada vez que pasa por la boca me mete los dedos en la boca y, Joder!, no es mi imaginación, es que baja tanto la mano por mi vientre que llega a tocarme el pubis. De ahí se va a una cadera y con las dos manos masajea cada uno de mis muslos, rozándome con los dedos la entrepierna. O me follas ya de una vez o rebiento, pero si debo de haber mojado hasta las patas de la camilla. No puedo dejar de respirar con dificultad y de gemir casi en silencio. Esto no puede decirse que sea una sesión de relax, pero ¡cómo me voy a quedar cuando el bulto que estoy sintiendo en mi cabeza lo tenga más abajo!. Se acabó, es mi turno.

¿Qué es lo que tengo más cerca de mi boca?. Pues a por ella."

Demonios

Sí, existen y acampan agusto a nuestro alrededor. Se nutren de los miedos ajenos, de su ignorancia y de su debilidad física o intelectual. Utilizan infinitos recursos que les hacen parecer seres inteligentes y desvirtualizan la verdad en un chasquido. Entran, salen, calculan, destruyen. No acarrean una pizca de remordimiento. Matan la frescura, la inocencia y el verdadero amor.

Responden únicamente a sus bajas necesidades y no tienen límites. Se ríen de todo y de todos, porque son conscientes de su fuerza. Pero tienen una debilidad, todos presentan un punto frágil. Sólo hay que indagar, con firmeza, noquear.

Seguiremos golpeando. No nos abatiremos. Aunque aparezcan en nuestros peores sueños anunciando su próxima hazaña. Que les jodan. Nuestro miedo se tornará puño. Nuestros temores valor. Sólo hay que saber que nuestra fuerza es mucho mayor, porque somos muchas más las personas buenas.

Ahora hace falta que los jueces también entren a formar parte del común de las buenas personas, para que la verdad no nos parezca una quimera.

OBEDIENTE

Pero mira que soy obediente. Me dan una colleja y me pongo sin más a escribir. El problema desde hace seis meses ha sido la inspiración. ¡Cómo me falla cuando las penas superan mi entendimiento!. No sé si alguien ha sido consciente de mi duelo, probablemente nadie se ha enterado porque desde que tengo uso de razón me disfrazo, me cuelgo la sonrisa y salgo a la calle como si nada. Pero mi cabeza sigue trabajando en una dirección.

Dicen que debe pasar una media de 12 meses para superar una separación. Y ahora que lo pienso, no me extraña que haya estado tan jodida. Se da la circunstancia de que en menos de 24 meses he sufrido tres separaciones, y las tres con la misma persona (separación-abandono-muerte). ¿Qué más puedo calcular?. Ya sabéis lo mal que se me dan las matemáticas.

Aún así, he salido y sigo abriendo mi escondite. Esto también es parte de la terapia. En breve vuelvo a dar la lata, y en cuantito aparezca Inspiración -que ahora dudo si es hombre o mujer, plural o singular, pues ha hecho falta una bronca casi materna y unos cuantos "post" de mis churris queridas para ponerme en marcha-, vuelvo al ruedo.

Gracias por estar a mi lado, no se qué haría sin vosotras. Bueno, sí lo sé, pero no sería lo mismo.